反正这个地方没什么人来，一吐为快。

J昨天去了我QQ空间，真是稀客。她大概完全不知道我每周都写一篇东西吧。算了不知道也罢。

上人人，看好友档案，最关心你的人什么的。从那算法看来她跟某人还挺互相关心的。

然后我就把人人注销了。

我觉得我可能得了什么心病，妄想症一类的。

低落之时保安敲门，原来是死牙儿从西湖边上寄来的明信片。文不长录如下：死批，文艺青年在北京这种环境恶劣的地方呆了两年，身体没得以前这么虚老撒。钢笔素描有进步否，有信心画出后面这幅图没得？保重。重庆见。落款。2012.4.2 西湖畔 心情顿时好了很多，他妈的兄弟。

想必她不懂。理解自己总是比理解别人容易吧。

如果真的有我能够对之安然处之的一天，我想结局就不远了。

道歉从来就不代表自己真的有做错，只是代表相比于对错，我更在乎我们之间的关系，而已。

只是，既然她这么强烈地要求，我也不能继续这样不懂人情世故地下去。

她似乎对自己很有信心，而我没有。所以我要低贱到尘埃里去，做小气的不懂人情世故的小男人。

神奇的是，现在连我自己也开始厌恶自己了。

我就怕突然有那么一天，我发短信告诉她，我不爱了。

不爱跟爱一样，没有任何理由。

Client desires TRANSFORMATION.

我希望她知道TRANSFORMATION到底是什么意思，但也仅仅只能是希望而已。

我知道历史是怎样演进的。从中国博客网，到博尚网，到WordPress的黎明，我手滑点了“更新”才大悔不迭，于是1万多的点击量瞬间就清零了，而且再也不会出现这个东西。的确在早些年点击量是我颇为算计的一个东西，因为它给我切实的垒砌的安全感。我是一个精于检藏而且困于检藏的人，典型的巨蟹座。所以我终于还是离不开这里，回来了。

但已经不是为了什么点击量。

中间的时候，我用过人人，QQ空间，新浪博客，发过、删过不计其数的文章，连自己也觉得惊诧与无常。究其原因，还是因为心头有事。这些平台上有太多认识的人，太多熟悉面孔，难以无所顾忌。发言，难免变成表演，表演来表演去，最后连自己也找不到了。我做过一个性格颜色的测试，结果是红色——它说，我是天生的表演家和演讲高手。忽然间觉得懂了这句话的意思。

我看见了我跪求表扬乞求崇拜的一路上歪歪扭扭道貌岸然的足印。做好了东西，要发给J看，发给父母看，发到人人上，还在QQ上同步一下，唯恐天下人不知。当然还不能太露骨，要含蓄而文艺，欲说还休之类。抱怨机子不好渲染3ds max无力其实跟抱怨iphone 4S屏幕贴膜老麻烦一个意思。所谓建什么人人小站，发自己自学钢笔素描的图之类，也可归结为这个意思。大概如陈奕迅在《浮夸》一歌中唱得，重视能治肚饿。

然后，我感觉我慢慢地就被掏空了，自己的躯壳里，流动的是别人的血肉。前几天写到自己看《安藤忠雄连战连败》，大概也有卖弄的成分。事实上我一点也不喜欢这本书，除了极少数描写他个人彷徨与奋斗的经历的文字，能激起我少许共鸣；剩下的大多数案例，我并不能用建筑学的专业眼光来考察。毕竟术业有专攻。但要点其实不是这个。我拿着解剖剪剖开自己的心，发现它始终有着环境的颜色。

保护色吧。很多时候我没有自我。我表现得怎样，其实取决于我与谁打交道。至少，我能不脸红地承认，我是一个模仿的行家里手。大概也因为这样，我才对这里有了执念。一面镜子要怎么了解自己的样子呢，它需要的无疑是一个黑屋。

今天大概可以在黑屋里好好面壁一下。

这一年多以来，我做了许多事情，不打算一件件列出了。想要一记的是2月20号的晚上，距今恰好一个月，不知道是不是巧合。我清楚地记得凌晨的辗转反侧，以枕掩面，等等。想了很多。不过不敢直叙，只敢用曲笔。心理学中有所谓投射测验，很能看出自己心里的问题。我看出来了。我仍然是个极其缺乏安全感的人，过于敏感，充满执念与矛盾，却用自嘲与解构的方法架构出一身事不关己的轻松。我活在自己剥离出的子空间里，至今仍然只与外界有着极其有限的交流。

交流有限绝不意味着沉默寡言。今天做一个心理测试，里面有一条叙述“我沉默寡言，别人不太容易走进我的内心”。我踌躇了很久。我的经历已经将我打磨得有了双子座的喋喋不休的气质，绝非沉默寡言。然而后一条好像说的又是我。

想到席慕容的《戏子》：请不要相信我的美丽/也不要相信我的爱情/在涂满了油彩的面容之下/我有的是颗戏子的心/所以　请千万不要/不要把我的悲哀当真/也别随着我的表演心碎/亲爱的朋友　今生今世/我只是个戏子/永远在别人的故事里/流着自己的泪

有些东西好像真的是难以改变的。我看着我自己，兜了好大好大一个圈子，然后又回到了原地。

我看着荒凉的四周，觉得非常伤心。脑海里浮现出的，是《诗经·黍离》：

    还是难免要回忆从1月13号下午三点开始的那站过来的二十四个小时。挤上列车，抢先骗得一座，自以为侥幸，不料迅速有扛大包小包的民工兄弟扬着手中的坐票和印在上面的座号，催我起来。还好，老蔡给的折叠凳十分好用，我就挤在两座之间，倒也算安顿下了。不久之后（约1小时？）我就体会到了坐不如站的滋味，腰酸腿麻屁股疼，遂艰难站起，动作之奇诡险些闪腰；又不久之后（约1小时？）我又体会到了其实坐着还真好，遂以双臂清开趁我站立抢占我凳子搁脚的民工兄弟的脚，复艰难坐下。如此重复若干次，浑浑噩噩过了一些时间。原本料想晚上睡觉是不可能的，但邻座好心的民工兄弟竟起身让我坐了一会儿（约1小时？），机不可失，我抓紧时间打了一盹。正是这一盹让我在后半夜不再难熬，站立着手扶座椅也能左摇右摇悠悠然，不至于作两眼通红苦大仇深状。虽然他们在车厢里抽烟，用手机大声放出爱情买卖，陶冶得我和旁边一对夫妇都够呛，但还是感谢好心纯朴的民工兄弟！春运时候硬座车厢确乃卧虎藏龙之处，天亮后的大段时间，我都靠搭只耳朵听隔壁座上一位健谈的老太太侃自己的佛学感悟度过。老太太身旁坐了穿红布衣衫的师傅，却极少言寡语，大概是真正的宗教中人。

    回了家，见到了J，提前设想了无数遍的镜头（相顾无言惟有泪千行云云）其实也并未发生，我除了嘿嘿嘿傻笑之外，一下子找不到自己该做什么了。围上J给我打的浅蓝色围巾，重庆虽还下着小雨，我却觉得一点也不冷。

    接下来几天陪J四处走动。陪她去了虎溪校区，那个出现在信封上的地址开始渐渐鲜活起来。虎溪很漂亮，湖边有悠闲的黑天鹅，图书馆里是清净的脚步声踏过钢制的台阶。加勒比自助烧烤里我终于见识了那啥苏打水，太冲鼻，实在是不好喝呀。接下来一天回了一中，看操师傅。那天是爸生日，我们在中百买了红酒回去。大家团聚，我也不是第一次和J一起来了，亲戚们似乎还挺接受她。

    25号起了大早，赶车去南坪，坐1个多小时的长途到赶水，J的家，拜访她父母，在J家待了一天半。她妈妈非常热情，她爸爸跟她给我描述过的一样，话不是很多，感觉得出很有威严。27号南山高中同学会，展示的一个视频做得很精彩，让我忽的有了学学那款软件的想法。南山的冬夜极安静，山上雾气弥漫，放眼向山下望去就像面朝大海。

    冬夜温酒读书是很享受的，没有温酒，热开水也很好。西域诸国史很神奇，月氏、大宛、鲜卑、东胡、突厥...那些熟悉名字后面的故事让我反复品味。不过冬天都快要过去了，大年初一去上坟，在山上见到了早开的桃花。立春了。

    明天是最后一节线代课，老瞿给上的最后一节线代课。

    老瞿并不老，其实他是教我的老师里最年轻的。讲师，个人简介里是清净的空白。他习惯背着书包来上课，把书包撂在讲台下，拿出黄黑白的教材。长年穿着一件红黑条纹的长袖，天冷时最多外套一件羽绒服。喜欢在课程公告里使用单感叹号，喜欢在课堂上用大堆时间摆弄书本上定理的证明，不常讲例题，喜欢给我们补充各种多知道一点也没有关系的知识。这样写下来，他只是一个普通的老师。

    今天登网络学堂，看到课程公告有更新。老瞿推荐代数学引论，说它们“写得真的很精彩！”。他不可能不知道，期末将近；但它可能不知道，我们常常是以怎样的态度对待线代这一门课程，或者说究竟会有多少人对线代感兴趣，又有多少感兴趣的人会去细细找代数学引论来看。我偶尔困惑，我们为什么要学习线代，是否有学分绩之外的其他原因——答案当然是有，但我一时却找不到。

    在线代里挣扎得痛苦，这只能是我的遗憾，或者说与我想法相近的一群人的遗憾，而不是老瞿的遗憾。在我看来他很快乐，在那个数学的世界里。我们会把很多事情看得过分简单，而把数学看得过分复杂，而在老瞿看来，也许相反。数学中有大美，他对数学有大爱，而在我们眼中难以理解。他是一个讲师，教大一学生线性代数，我们也许是他的第一班学生。我期望这样。不要像好多老师教得似乎已经失去了激情，每一次讲课，学生可能有收获，自己却是原地打转，没有温故知新的灵机一动或是书摊上偶然发现俄罗斯经典数学著作的惊喜。这样的教学生涯，难免堕入另一种挣扎。

    也许就是因为这个原因，我纪念老瞿。这学期结束后我很可能再不知道他的人生，不知道他的个人简历上会不会渐渐没那么清净，变成助理副教授、副教授、教授什么的。但愿他在数学的空间里常有惊喜，就像周六晚上我在旧水二楼手一哆嗦写下的V的可能的特征子空间直和分解式一样，我遇见了线性代数下册，我走到了过去的未来，虽然那仍是过去，定理已被百年前的前人证出。但我没有理由不认为，我的某一次灵机一动，会跟高斯或者欧拉或者柯西，某时某刻的灵机一动相重叠。幸运的是他们活在我之前，因此我知道自己并没有胡走乱闯。

    老瞿可能让我看到了工作中可能出现的真正喜悦，因为工作本身而产生的，而不是获奖而让别人听自己的感言，或是交朋友而在酒席上觥筹交错。于我，这样的未来，将比别人眼中自己应该努力去赚取的那光鲜的未来，更值得去追寻。